万书网 > 克隆人之末日曙光 > 作者随笔-自省
    我这两天很焦虑,很烦,应该是对未来的不知所措和迷茫,我未来到底要干什么?或者说我能干什么?我感觉现在拿着文凭一点屁用都没有,本科是商务经济学,在香港读公共政策管理研究生,但这两个文凭对我而言真的有用处吗?

    经济学说的好听,百搭哪都能去,但其实就是万金油干啥啥都行,干啥都不精,公共政策管理更是不知所云,除了考公务员,可能有点用处,真的有其他用处吗?

    昨天玩王者的时候,遇到了大学同学,应该说是大学舍友,等打开语音,听到他的声音,我是觉得异常的亲切,仿佛一下子就回到了那个狭窄的宿舍,那个熙熙攘攘的八人间,大学真的是非常开心,无忧无虑的四年,虽然我大三大四都在准备考研,但事实上也并没有那么累,或者说心头的压力并没有那么大。

    考研对当时我来说就只是考研而已,并没有想过这两年时间拿去考研,如果失败了,会怎么样?我也没有想过失败会怎么样?但是当成绩出来的那一刻,那一瞬间,所有的压力一口气压过来,我一下就支撑不住了。

    朋友都说我乐天派特别开心,但事实上我这种开心真的是建立在自己无知的基础上,无忧无虑,什么事都不多想,这前提也是父母给了我良好的生活环境,让我真正的是吃喝不愁,干啥都不用担心。

    知道考研分数后,我迷茫了,找工作考公务员,还有寻求香港的研究生机会,所幸两年的考研准备让我英语达到的最低要求,再加上大学,其实经历挺丰富的,于是上了香港的研究生,研究生那上半年我应该又是回到了那种半无忧无虑的状态,至少在学校里是真的开心,真的舒服,但是现在下半年了,还有几个月,应该五月份就会毕业,然后就要去找工作,可我还没准备好,或者说我并不想准备好。

    每当迷茫的时候,就加倍怀念自己的本科生活,当时所有的人都是那么的傻,那么天真,甚至有空的时候能在宿舍躺上一整天,趴床上看手机,就觉得十分满足。但现在我再也满足不起来了。

    虽然我依然有时间,可以让我一整天都趴在床上,但我能感受到的并不是满足,只有空虚和烦躁,我不知道我要干什么?我也不知道我想干什么?但是我一定要去干点什么,于是我把注意力转向的财经,毕竟我以后肯定是要去商业公司,在B站兴致勃勃的看一堆人,或者说老板?介绍经验,在公众号上买了一些基础的财经课程。甚至还找了些英文原版的财经启蒙书,但我这完全是病急乱投医,因为我不知道现阶段我能干什么?

    老爸总说不知道干什么的时候先扎实自己的学业,这是最基础的,打好了基础才能去干点别的。当然,这基础是最重要的,可是我实在不知道我这基础真的有用吗?我想立刻去检验他,立刻去实践,因为我感觉自己所拥有的知识,不过一无是处,不过是人人都知道的常识。

    当然也可能是我专业所致吧,学完了经济学就感觉宏微观太简单了,人人都知道。学完了公共政策管理,就感觉基础的政策分析,那不是谁都会的吗?当然我亲戚朋友都会跟我说你这些专业不是人人都会的,术业有专攻,别人没学过,肯定不知道,但我怎么知道别人知不知道?我心里发虚,又有谁来能够验证?反正就是纠结,很迷茫吧。

    昨天我一个人在家,就非常的纠结,想不明白自己的未来,突然女朋友告诉我,爱情公寓五开播了,毕竟是自己的青春嘛,我直接通宵看到了两点多。并不是它太好看,而是我真的睡不着,本来以为看看爱情公寓这个情景搞笑剧会让自己轻松一些,毕竟他们之前都是很开心的一群年轻人,到现在虽然还是很开心,但有却看出了现实生活的无奈。

    曾小贤和胡一菲,修成正果了,但是曾小贤因为自己的工作,夜间电台主持人,业绩实在太惨淡,组织上给了一个去阿拉善沙漠历练的机会,虽然表现出来是lisa连蒙带骗哄着去的,但我感觉这确实是曾小贤自己的决定,他那个夜间电台真的没有前途,结婚了,不可能继续呆在那个职位混日子,他也要为将来考虑,去阿拉善也算是选择了艰苦历练吧。

    子乔,陈美嘉也成了,美嘉怀了孩子,吕子乔竟然也从一个风流浪子变成超有吸引力的好男人,因为自己确实没有学历,没有工作经验,没有专业知识,他去路边卖护肤品,去拍生发水广告,去干,一系列是个人就能干,但非常掉面,非常没脸的工作,他以前可是最注重形象的,现在也为了生活拼到这个份上。

    张伟还在坚持他的律师事业,但经济的压力一直没让他喘过气来。

    他们可是最快乐的一群人啊,现在也被生活压力逼到了这个份上,时隔多年,我也从当初看爱情公寓的初中生?还是高中生?变成了一个即将研究生毕业的,,人?

    我姑且只能算个人吧,毕竟我觉得我啥都干不了,我不知道这个状态会持续多久,但是在这种迷茫的情绪下,真的是什么都干不了。

    人生真的好艰难啊!怪不得人们总是怀念大学时光,因为大学这段时光是真正为自己而活的时光,没有父母老师逼着你学习,还有相对充足的生活费,让你去干些自己喜欢的事,考试成绩也无所谓,只要及格都还过得去,身子脑子里什么都不用想,连学习都不用想,真正的是一段给自己混吃等死,或者说放飞自我的时光。

    我这里说大学混吃等死并不是个贬义词,而是想形容那种100%彻底无忧无虑的日子,相信这种时光永远不会再有了。

    总感觉一生都是在为工作赚钱,养孩子,赡养父母,反正是考虑方方面面的事情,一大堆学生时代,根本不会去想的事情。

    也许,公务员对我而言是个更好的选择吧,不用担心被辞退,考上了,哪怕不上进也可以混吃混喝,但我不知道选择公务员这条路是不是证明我怕了,我退缩了。

    我不知道是不是我这个人,真的不想去想太多事情,还是没有这个能力去想太多事情,至少现在我东西想多了,就会很烦,而我不想烦。

    我以前一直觉得我未来的生活会很简单,按规律上下班,不加班,不去应酬,不去酒席,不去KTV,因为我真的不喜欢这些,哪怕,多花点时间陪老婆看电视剧,我也觉得更值。

    什么人情往来,你帮我,我帮你,什么关系维护,这些都是通向成功的重要因素,但我真的很讨厌这些东西,因为他们让我很烦,我也不想去记太多的人,可能是因为从小看动画漫画的原因吧,我总感觉主角身边就那么几个好朋友,就那么几个人就足够了,其他人或许很厉害,或许有什么资源,或许能怎么怎么的?但没必要都去认识啊,就这么简单的生活不好吗?

    可是我又觉得这是我的懒惰,人人都喜欢简简单单的生活呀,又不是只有我,但简简单单的生活是要降低自己对未来的预期的。

    你不去想那么多事,不去和别人联系互通有无,你怎么可能赚更多的钱,怎么可能去维持你那个简单的生活?当你的孩子有自己想法,他想去干点自己的事情,你这种简单的生活能负担得起他的计划吗?

    我老爸以前就是在江西,三甲医院的主任,混的有多舒服,多风光,现在是在深圳一个普通的医院做主任,还要受气,他为什么愿意放弃江西的生活?来这边不还是为了我嘛?为了,给我提供更多,为了当我想要去干什么的时候?他能帮我一把,他是为了我有更多的发展机会,而我却一直想过一种所谓简单的生活,这种简单的生活,那肯定是建立在老爸为我的积累之上。

    现在在深圳,家里有车有房,我可以少奋斗多少年,或者说我根本就不用奋斗了,就像老妈说的,我在自己小区里当个保安,挣个饭钱就行了,我当然可以这样,这不就是所谓的简单生活吗?但这种简单的生活,真的过的心安理得吗?就这么无偿占有父母,牺牲父母的安逸舒适换来的简单生活,真的好意思舔着脸接受吗?

    所以我不能安逸下来,我必须去奋斗,去接受我不喜欢的那些东西,可能用现在的话说就是跳出舒适圈吧,我这个舒适圈真的是太大了。。

    随便找个工作,按时上下班,陪着老婆孩子开开心心的,那种所谓简单生活,就是对未来的不负责,是一种啃老本的行为。我的父母愿意从江西搬到深圳,愿意从三甲到二甲,从大学教授到专业会计,他们放弃了二线城市的舒适生活,来到一线城市打拼,并且已经打拼完了,我绝对不能欣然接受这一切。

    写到最后,我应该释怀了,这一篇应该写了,有一个多小时吧,一口气写完的,中间也哭过,但感觉写着写着就把自己心中的纠结和苦闷给释放了,简单生活,果然美好,但让自己舒服,只会落后,未来肯定会低于父母给我的这个阶级,既然父母为了我的未来,可放下安逸去拼搏,我为了我自己,又有什么不能拼搏的呢?这是一段自己与自己的对话,自己为自己解开的心结,感觉还是挺不错的,感谢阅文有这么一个让人人都能写作的平台吧,我居然真的把自己所想的给写出来了,写出来就舒服多了,继续加油吧!